urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak А именно ErMaK 2008-11-25T07:45:42Z urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:42124 2008-11-25T07:45:42Z 2008-11-25T07:45:42Z Есть кое что, о чём хотелось ещё расказать. Это домашний NAS server. По сути каробочка с хордом которая сама качает из сети торенты, емул, хранит на себе кучу полезного. &nbsp;Файлопомойка.<br /><img height="65" alt="Synology DS-207+" width="65" src="http://www.synology.com/enu/products/DS207+/photos/003s.jpg" /><br />На ней так же есть много полезного в том числе Веб сервер, станция фотографий и так далее. Почитать&nbsp;можно здесь: <a href="http://ermak.it2it.ru">ermak.it2it.ru</a> собственно всё про неё на нейже и живёт. Чтобы вносить коментарии можно зайти по openID (внести в это поле например Ваш адрес в ЖЖ, и в ЖЖ подтвердить что это Вы.)&nbsp;<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:41943 2008-02-11T14:24:21Z 2008-02-11T14:24:21Z <img alt="" src="http://sp.sony-europe.com/media/9/4129" /><br /><br />Вот собственно какой игрушкой обзавёлся...&nbsp;<br />И фотопринтером до кучи. urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:41516 2007-11-13T11:08:39Z 2007-11-13T11:08:39Z <p>Вобщем новый телефончик у меня:<br /><img alt="" src="http://data.yandex.ru/i?ctype=1&amp;path=b0612211511__Untitled-31.jpg" /><br />Рекомендую.</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:41361 2007-07-27T10:02:31Z 2007-07-28T08:32:26Z Наверно это не правильно, писать чтото в ЖЖ раз в год а то и реже... Постараюсь исправиться, и писать чаще. Пока о том что произошло за этот период:<br /><br /><ol><li>Год назад я женился... Если быть точным 3 августа 2006 года (если кто попросит, то выложу фотки со свадьбы).</li><li>Я проработал полтора года в представительстве довольно известной IT компании (производителя железа) и счастливо свалил от туда полтора месяца назад.</li><li>В семье появились&nbsp; два&nbsp; велосипеда:&nbsp; Мой Author Basiс 07 и у жены&nbsp; Author Basiс ASL 07</li></ol><img width="400" height="248" border="1" align="middle" alt="Author Basik" src="http://agbike.spb.ru/sale/author2007/basic_a.jpg" /><br /><img width="400" height="237" border="1" align="middle" alt="ASL" src="http://agbike.spb.ru/sale/author2007/basic_asl_a.jpg" /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; <br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; 4. Сейчас работаю в сервисном центре.<br /><br />Спрашивайте если что :) urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:41130 2007-07-13T19:49:31Z 2007-07-13T19:49:31Z <a href="http://blog.visualworld.ru/friends.jsp?name=ermak"><img src="http://i.viwo.ru/viwo_lj_btn_05.gif" width="120" height="59" border="0" alt="Карта друзей" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:40827 2007-07-03T09:57:01Z 2007-07-03T09:57:01Z <table border="0" width="400"><tr><td><a href="http://love.mail.ru/">Знакомства на Mail.ru</a></td><td><b>Возбуждаю ли я женщин?</b><br>Твой результат: 115% возбуждения.<br />Бог секса и любви! Твоё мастерство безупречно... Нам, женщинам, о таком парне остается только мечтать.</br><a href="http://mail.ru/">А кого возбуждаешь ты?</a></td></tr></table> urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:40570 2006-08-22T13:17:34Z 2006-08-22T13:17:34Z Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в<br />инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении<br />нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой<br />такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий<br />случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один<br />прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать<br />эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что<br />людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей<br />не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с<br />резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть<br />усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.<br />Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то<br />ли что-то еще, неважно. <br />Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он<br />раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов<br />и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить<br />картину произошедшего. <br />Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять<br />минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной<br />клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод -<br />обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из<br />последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою<br />роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое<br />им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения,<br />но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от<br />боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в<br />анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом<br />сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры,<br />мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший<br />сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое<br />сопровождение было оглушительным. <br />Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно<br />покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий<br />посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап,<br />повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от<br />хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.<br />Процедур в тот день больше не было.<br />P.S: авторы данных историй, к сожалению, не известны! urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:40327 2006-08-15T08:33:51Z 2006-08-15T08:33:51Z Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. <br>Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: <br>- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы <br>берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он <br>падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? <br>- все, только зачем я у окна, с ружем ? <br>-это на случай если упаду я, мочи Кефирчика <br><br /><br />Люди! Как вам не стыдно!!<br>HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!<br>Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...<br><br /><br />Муж- интеллигент, возвращается из командировки и застаёт свою жену с любовником.<br>Поправив очки, он произносит, обращайся к любовнику:<br>- Что бы твоя эфемерная субстанция, растворилась в ночном эфире через 5 минут.<br>- Ээээээ…… Не понял.<br>- Хорёк,вали нах отсюда, я ядерное оружие клепаю….. хошь быть похож на Шрека?<br>- Понял!<br><br /><br />Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.<br>Звонок на трубу нарка.<br>- Да...<br>- На таможне...<br>- Везу..<br>- Не-а, пока не нашел<br><br /><br />Два студента на луну смотрят.<br>- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...<br>- А мне дырку в жопе!<br>- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!<br>- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!<br> urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:40099 2006-08-02T13:15:52Z 2006-08-02T13:15:52Z <font face="sans-serif"><h2><font color="orange">Я чатланин!</font></h2><img src="http://rowan.hole.ru/cha/orange.gif" width="351" height="208" alt=""><br><br> <a href="http://rowan.hole.ru/cha/visator.html">А ты кто?</a><br><br><small>© <a href="http://www.livejournal.com/users/mcdowns">Егор Трубников</a>, 2004.</small></font> urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:39829 2006-07-28T06:14:53Z 2006-07-28T06:14:53Z Вчера был какойто сумасшедший день.... Упахали.... urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:39643 2006-05-11T14:20:55Z 2006-05-11T14:20:55Z Я сделал ребрендинг:<table cellspacing="3" cellpadding="3"><tr><td bgcolor="#ff00cc"><img src="http://moskinov.ru/images/egg100x1001.gif"></td><td align="center" width="200" bgcolor="#ff00cc"><p style="color:#ffffff; text-transform:uppercase; font-weight:bold; text-size:12px; font-family:arial">Ermak</p></td></tr></table><a href="http://moskinov.ru/rebrendering/index.khtml">Я тоже хочу ребрендинг!</a><br> Идея: <span class='ljuser ljuser-name_zhzhitel' lj:user='zhzhitel' style='white-space: nowrap;'><a href='http://zhzhitel.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://zhzhitel.livejournal.com/'><b>zhzhitel</b></a></span> Реализация: <span class='ljuser ljuser-name_cybervantuz' lj:user='cybervantuz' style='white-space: nowrap;'><a href='http://cybervantuz.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://cybervantuz.livejournal.com/'><b>cybervantuz</b></a></span> urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:39341 2006-02-25T14:35:47Z 2006-02-25T14:35:47Z [25.02.2006 17:29:42] &gt;&gt; История дня по итогам голосования за 24 февраля 2006.<br /><a href="http://www.anekdot.ru/an/an0602/o060224;1.html">http://www.anekdot.ru/an/an0602/o060224;1.html</a><br /><br />Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях,<br />и сразу свое вспомнила. <br />Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда<br />видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же<br />операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли<br />назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. <br />Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый<br />светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают<br />всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом<br />упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают<br />особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я<br />думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию<br />специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только<br />медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург<br />каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же<br />ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края<br />раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху<br />подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:<br />огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель<br />тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.<br />Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,<br />проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в<br />камеру. Спасли, ладушки. <br />Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и<br />ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты<br />тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на<br />хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана<br />окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где<br />нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я<br />деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу<br />надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают<br />скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и<br />забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!<br />Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч,<br />тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...<br />коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит<br />ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я<br />начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...<br />Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.<br />В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со<br />здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. <br />Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям<br />показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,<br />так еще и выживаемость на шесть процентов больше!<br /><br /> Рассказал(a) С. urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:38912 2006-02-20T08:43:23Z 2006-02-20T08:43:23Z <a href="На сайте tetkam.net (кстати, рекомендую в закладки) девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели». Комментарии жгут!! &lt;BR&gt;">http://jasedajet.livejournal.com/354262.html</a><br /><br />Много думал. urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:38902 2006-02-20T08:02:47Z 2006-02-20T08:02:47Z 20.02.2006 10:59:48] &gt;&gt; История дня по итогам голосования за 19 февраля 2006.<br /><a href="http://www.anekdot.ru/an/an0602/o060219;1.html">http://www.anekdot.ru/an/an0602/o060219;1.html</a><br /><br />Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на<br />дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь,<br />естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка<br />солярочная гуит, тепло-благодать. <br />Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих<br />бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных<br />законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол,<br />наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только<br />чаю. В чем дело, такого не было никогда? <br />Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас<br />назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая<br />сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет<br />дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет. <br />Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать. <br />Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб. <br />В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом<br />чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у<br />пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом.<br />Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал<br />свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и<br />снова заснул. <br />Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил<br />спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье...<br />Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.<br /><br /> Рассказал(a) Евгений из Питера urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:38416 2006-02-20T07:53:42Z 2006-02-20T07:53:42Z Сколько дней <span class='ljuser ljuser-name_ermak' lj:user='ermak' style='white-space: nowrap;'><a href='http://ermak.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://ermak.livejournal.com/'><b>ermak</b></a></span><br><img src="http://www.memos.ru/img.php?id=55195" border="0" alt="Сколько дней lj user ErMaK"><br><a href="http://lj.onas.ru/test/lj_birthday.php">Cколько дней (часов, минут, секунд) вашему ЖЖ</a> &copy; <span class='ljuser ljuser-name_demidov' lj:user='demidov' style='white-space: nowrap;'><a href='http://demidov.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://demidov.livejournal.com/'><b>demidov</b></a></span><br><a href="http://www.memos.ru/countdown.php"><font size="-2">Сделайте любой свой счетчик!</font></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:38154 2006-02-20T07:37:57Z 2006-02-20T07:37:57Z Я уже не первый год являюсь (о: с божьей помощью :о) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может.<br /><br />По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится со слов: "Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать".<br /><br />Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться. Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.<br /><br />- Не удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали?<br />- Я подняла крыжку и на большее смелости ! у меня не хватило.<br />- Что потом?<br />- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.<br />- Сочувствую. Что потом?<br />- Я воздала молитву Николаю Угоднику.<br />- И это не помогло???!<br />- Увы, нет, да простит меня господь.<br />- Что же потом.<br />- Потом я решила побеспокоить Вас... urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:38004 2006-02-20T07:36:04Z 2006-02-20T07:36:04Z <b>Про програмеров:</b>Если ваша программа работает медленно, значит вы опередили своё время.<br /><br /><b>Про MicroSoft:</b> Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...<br /><br /><b>Про Бога:</b>Вороне Бог на вход послал 4 вольта...<br /><br /><b>Про Фидо:</b>Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста...<br /><br /><b>Про фидошников:</b>Эпитафия на могиле фидошника: "Меня видно?" urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:37759 2006-02-17T08:15:04Z 2006-02-17T08:15:04Z Принимаю поздравления здесь :) urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:37614 2006-02-16T14:46:45Z 2006-02-16T14:46:45Z Подобен лучу самурайский клинок- <br>И тот затупился <br>Проклятая килька в томате. urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:37342 2006-02-15T09:44:04Z 2006-02-15T12:54:19Z Лужков: К 2008 году мы полностью решим проблему доступного жилья, потому<br />что любому москвичу, обладателю однокомнатной "хрущебы", будет доступно,<br />продав ее, купить дом на самой дорогой улице на Майами-бич с видом на<br />океан<br /><br /><a name="cutid1"></a><br />"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... <br />Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему???<br /> То ли чернила странные, то ли почерки... <br />Или потому, что читаю их у себя в шкафу?<br /><br />Китай. Два русских раздолбая. Кругом одни китайцы. И вот вышел какой то конфликт и один из раздолбаев, будучи сильно раздосадованным, ругался на всех мимо проходящих. И тут картина: сидят 6 китайцев и изо всех сил едят какую-то лапшу. Он подходит и на русском языке, в гневе как выдаст:<br>- Приятного аппетита, уроды!!!<br>На что последовал незамедлительный ответ всех хором! (на том же русском):<br>- Спасибо!<br>Кто мог подумать, что это были казахские туристы...<br><br /><br />Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,<br>пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.<br>На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому<br>морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!<br>Тот только поморщился.<br>Буш его спрашивает:<br>- Больно?<br>- Yes, Mister President.<br>- Но ведь терпишь?<br>- Американская морская пехота может все вытерпеть!<br>- Молодец!<br>Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит<br>к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами<br>скрипит, но стоит.<br>Ширак спрашивает:<br>- Больно?<br>- Oui, Monsieur le President.<br>- Но ведь терпишь?<br>- Парашютисты Франции презирают боль!<br>- Молодец!<br>Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему<br>солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,<br>а сам даже не поморщился.<br>Путин спрашивает:<br>- Больно?<br>- Никак нет!<br>Буш с Шираком:<br>- Ну ни хрена себе!<br>Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:<br>- Че, прямо нисколько не больно?<br>- Не-а.<br>- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.<br>- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас<br>на складе второй год только 45-е.<br><br /><br />Алмаата. Супермаркет, кафе, время обеда.<br>Сидим с сотрудниками, обедаем. Практически все столики заняты. Столики, сами по себе, не очень большие. Появляется восьмерка англо-говорящих лиц. 50%-мелкие дети. Говорят, как обычно, все одновременно и громко. Ходят, ищут 2 столика рядом, не находят. Устраиваются поодаль друг от друга двумя четверками, неподалеку от нас.<br>Галдеж от перекликаний их между собой мешает нам вести светскую беседу, обедать, слушать висящий телек и вообще, нервирует. Киваю головой нашему парню, лицо которого представляет из себя смесь вахаббита и Майка Тайсона, - займись ими...<br>Тот, став еще более угрюмым, поднимается и подходит к одной из группок и так вежливо спрашивает (на английском, ессно) - Извините, вы из Дании?... Легкий шок у вопрошаемых - Нет, нет, мы из Америки. - А, извините... уходит.<br>...Как приятно обедать в тишине....<br> urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:36947 2006-02-10T13:18:36Z 2006-02-10T13:18:36Z Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка<br /><br />Приехал в автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом: <br>- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. <br>Мастер удивился: <br>- Чего?! <br>- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. <br>Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке: <br>- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно. <br>- Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!! <br>Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. <br>В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. <br>Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся - и... Бумажка на капот упал...<br> urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:36664 2006-02-10T07:52:05Z 2006-02-10T07:52:05Z Заходил тут один знакомый, нормальный, хороший человек, даром что работает в Думе, в какой-то ихней фракции. Сидим, чай пьем, а Ян играет в Дюка. Там на одном уровне есть труп думера (игрока в DOOM).<br /><br />Гость и спрашивает - а это кто?<br />Муж удивленно: "А Вы разве своего трупа в _Думе_ не видели?"<br />Гость некоторое время молчал, видимо, пытался врубиться... Когда ему объяснили, он вздохнул с явным облегчением.:-)) urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:36590 2006-02-10T07:50:52Z 2006-02-10T07:50:52Z Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом.. Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.<br />Мент:<br />- Что несешь?<br />Хакер:<br />- Вин... э-э, жесткий диск. urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:36215 2006-02-09T11:55:39Z 2006-02-09T11:55:39Z Удав Каа расластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитетельное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.<br />Маугли (громко и визгливо):<br />- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!<br />Каа (вальяжно):<br />- Ну?<br />Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):<br />- Акелла принял бой!<br />Каа (лениво):<br />- Ну?<br />Маугли (визгливо, подпрыгивая):<br />- Стая приняла бой!!!<br />Каа (лениво):<br />- Ну?<br />Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше):<br />- Я принял бой!!!<br />Каа (тихо):<br />- Ну?<br />Маугли (визгливо и очень громко):<br />- И ты, Каа, принял бой!!!<br />Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе):<br />- Бля-а-а-а..... urn:lj:livejournal.com:atom1:ermak:36082 2006-02-09T11:42:14Z 2006-02-09T11:42:14Z Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.<br /><br />У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила:<br />- Это конец?<br />Бог покопался в своих записях и ответил:<br />- Твоё время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.<br />Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи.<br />- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?<br />- Ох, извини... не узнал!