То, что сейчас...

Есть кое что, о чём хотелось ещё расказать. Это домашний NAS server. По сути каробочка с хордом которая сама качает из сети торенты, емул, хранит на себе кучу полезного.  Файлопомойка.

На ней так же есть много полезного в том числе Веб сервер, станция фотографий и так далее. Почитать можно здесь: ermak.it2it.ru собственно всё про неё на нейже и живёт. Чтобы вносить коментарии можно зайти по openID (внести в это поле например Ваш адрес в ЖЖ, и в ЖЖ подтвердить что это Вы.) 

Вот собственно какой игрушкой обзавёлся... 
И фотопринтером до кучи.

Вобщем новый телефончик у меня:

Рекомендую.

Наверно это не правильно, писать чтото в ЖЖ раз в год а то и реже... Постараюсь исправиться, и писать чаще. Пока о том что произошло за этот период:

1. Год назад я женился... Если быть точным 3 августа 2006 года (если кто попросит, то выложу фотки со свадьбы).
2. Я проработал полтора года в представительстве довольно известной IT компании (производителя железа) и счастливо свалил от туда полтора месяца назад.
3. В семье появились  два  велосипеда:  Мой Author Basiс 07 и у жены  Author Basiс ASL 07

       
        4. Сейчас работаю в сервисном центре.

Спрашивайте если что :)

Знакомства на Mail.ru

Возбуждаю ли я женщин? Твой результат: 115% возбуждения. Бог секса и любви! Твоё мастерство безупречно... Нам, женщинам, о таком парне остается только мечтать. А кого возбуждаешь ты?

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении
нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой
такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий
случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один
прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать
эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что
людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей
не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с
резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть
усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то
ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он
раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов
и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить
картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять
минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной
клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод -
обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из
последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою
роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое
им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения,
но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от
боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в
анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом
сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры,
мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший
сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое
сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно
покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий
посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап,
повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от
хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.
P.S: авторы данных историй, к сожалению, не известны!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
-это на случай если упаду я, мочи Кефирчика


Люди! Как вам не стыдно!!
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...


Муж- интеллигент, возвращается из командировки и застаёт свою жену с любовником.
Поправив очки, он произносит, обращайся к любовнику:
- Что бы твоя эфемерная субстанция, растворилась в ночном эфире через 5 минут.
- Ээээээ…… Не понял.
- Хорёк,вали нах отсюда, я ядерное оружие клепаю….. хошь быть похож на Шрека?
- Понял!


Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел


Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Я чатланин!

А ты кто?

© Егор Трубников, 2004.

Вчера был какойто сумасшедший день.... Упахали....

Я сделал ребрендинг:

Ermak

Я тоже хочу ребрендинг!
Идея: zhzhitel Реализация: cybervantuz

[25.02.2006 17:29:42] >> История дня по итогам голосования за 24 февраля 2006.
http://www.anekdot.ru/an/an0602/o060224;1.html

Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях,
и сразу свое вспомнила.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я
деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и
забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

Рассказал(a) С.

http://jasedajet.livejournal.com/354262.html

Много думал.

20.02.2006 10:59:48] >> История дня по итогам голосования за 19 февраля 2006.
http://www.anekdot.ru/an/an0602/o060219;1.html

Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на
дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь,
естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка
солярочная гуит, тепло-благодать.
Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих
бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных
законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол,
наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только
чаю. В чем дело, такого не было никогда?
Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас
назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая
сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет
дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет.
Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать.
Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб.
В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом
чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у
пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом.
Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал
свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и
снова заснул.
Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил
спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье...
Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.

Рассказал(a) Евгений из Питера

Сколько дней ermak

Cколько дней (часов, минут, секунд) вашему ЖЖ © demidov
Сделайте любой свой счетчик!

Я уже не первый год являюсь (о: с божьей помощью :о) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может.

По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится со слов: "Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать".

Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться. Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.

- Не удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали?
- Я подняла крыжку и на большее смелости ! у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- Сочувствую. Что потом?
- Я воздала молитву Николаю Угоднику.
- И это не помогло???!
- Увы, нет, да простит меня господь.
- Что же потом.
- Потом я решила побеспокоить Вас...

Про програмеров:Если ваша программа работает медленно, значит вы опередили своё время.

Про MicroSoft: Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

Про Бога:Вороне Бог на вход послал 4 вольта...

Про Фидо:Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста...

Про фидошников:Эпитафия на могиле фидошника: "Меня видно?"

Принимаю поздравления здесь :)

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате.

Лужков: К 2008 году мы полностью решим проблему доступного жилья, потому
что любому москвичу, обладателю однокомнатной "хрущебы", будет доступно,
продав ее, купить дом на самой дорогой улице на Майами-бич с видом на
океан

( Ещё )